Cómo ser de ayuda cuando alguien tiene un problema

Por ChulucanasGym

La presión pública que existe sobre un fisicoculturista o un atleta en general puede ser tan alta como esta persona haya construído una marca, y esa marca sea sinónimo de logros, de conocimiento o de popularidad; pero, el problema llega cuando el personaje sobre el que se aplica presión no siempre va en consonancia con la persona que lo encarna, y cuando eso sucede, la reacción puede ser autodestructtiva.

Cuando eso llega a pasar, la reacción del público suele ser mixta según el grado de simpatía o antipatía hacia el personaje, el que muchas veces tiene que nacer, crecer y mantenerse en una forma vertiginosa, respondiendo más a los mandatos del mercado que a los propios procesos de construcción personal. Y la justificación de muchos deportistas es que, ante todo, tienen que responder ante un auspiciador, si lo tienen, o adaptarse a las condiciones que le impone un potencial auspiciador, si lo encuentran. Y si la persona no se ha preparado mentalmente para entender estas exigencias y saber hasta qué punto puede poner un límite, la frustración, la tristeza, la ansiedad pueden manifestarse por alguna parte hasta explotar en diferentes grados.

Muchas carreras deportivas se han visto frustradas cuando ese punto de no-retorno se ha manifestado súbitamente o se ha hecho público, y si la tendencia autodestructiva ya estaba manifiesta en la cresta de la ola, puede que se acentúe una vez que ésta rompa, y el círculo vicioso termina hundiendo más y más a quien esté dentro de él.

Es por eso que la asistencia psicológica es clave en el trabajo y la vida de cualquier deportista; sin embargo, muchos programas de patrocinio no lo incluyen y muchos instructores o personas reconocidas como mentores no tienen todas las herramientas para servir como un soporte’ emocional porque piensan que no es parte del trabajo, porque creen que eso se corrige solo o porque también están en esa tendencia autodestructiva. Y lo que es peor, los propios fisicoculturistas o atletas prescinden de este tipo de servicio alegando que no están ni locos ni dementes.

Entonces, aquí la clave es romper ese círculo vicioso, y el trabajo no es solo del fisicoculturista o atleta; también tiene que ver su entorno, en particular otros fisicoculturistas oatletas que tengan cierta claridad para detectar cuándo uno como ellos comienza a hacer corto circuito y podría ir acumulando energía que puede estallar en el momento menos esperado. Como este problema suele ser más común de lo que mucha gente piensa, aunque no se hable sobre él, vamos a delinear aquí un protocolo que puede funcionarte.

Si alguien te lanza soga es porque alguien necesita ayuda

Una regla básica consiste en diferenciar entre la persona que necesita ayuda y la persona que busca ayuda. La primera muestra signos evidentes de que sus cosas no están marchando bien pero prefiere guardárselas para sí misma o prefiere ignorarlas; la segunda sabe que algo anda mal, como un barco a la deriva, y siempre estará viendo en la orilla a dónde lanzar soga para que alguien le ayude a recuperar el rumbo. Concéntrate en este segundo tipo de personas porque son las que realmente querrán salir del hoyo.

Entonces, si ves que alguien parece estar en problemas, mantente a la expectativa y procura que lo tenga claro. Un cordial “siempre cuentas conmigo” dicho en privado será más que suficiente para que la persona en problemas esté sobreaviso de que, cuando decida dar el paso, realmente tendrá con quién contar. Por supuesto, haz que no sean palabras vacías o diplomáticas, sino que se trate de una promesa real.

Ahora bien, ¿qué hacer si la persona necesita ayuda y no la busca? A menos que te creas con la capacidad suficiente para asumir todo un proceso de consejería y acompañamiento, lo mejor es esperar a que cambie de actitud. Aún así, si crees que debes lanzarle un “siempre cuentas conmigo”, hazlo, pero no te frustres si después del “gracias” no pasa nada.

Si tú eres quien está en problemas, busca a alguien que va a decirte las cosas claras para salir de ellos, no quien va a decirte lo que quieres escuchar y engañarte de que no pasa nada.

Detecta las frases, anticípate a los temas centrales

Muy poca gente suele pedir ayuda bajo la fórmula de “Me pasa esto, necesito un consejo”. Por lo general, la persona suele proyectar el problema y usa una fórmula del tipo “Qué harías tú si te sucediera esto o aquello?”. Claro que si la persona usa la primera fórmula quiere decir que su decisión de afrontar y resolver su problema es firme… aunque esto es muy relativo.

Sea cual fuere la forma, lo primero que debes hacer antes de responder es verificar si el espacio es el correcto y el tiempo es suficiente (ver el siguiente paso). Si la respuesta es afirmativa, trata de contestar de manera sincera y sintética: recuerda que, por el momento, quien tiene el problema es la otra persona. Aunque eso no resta que tú también puedas estar pasando por lo mismo o por otra situación diferente, sí sería correcto que aprendas a respetar cada caso individual.

Si el espacio y el tiempo no son los adecuados, actúa con sensibilidad. Un “Es una pregunta muy interesante y me gustaría responderla; pero, ¿te parece si lo conversamos más calmados?” puede funcionar, quizás subrayado con un gesto que signifique “aquí no es bueno hablar”, una palmada cálida en el hombro y una sonrisa. Sí, todo eso es un poderoso calmante.

Otra cosa que debes considerar es irte anticipando a lo que va a contarte esa persona. Ponte en todos los escenarios, imagina las frases que puede soltar, y prepara respuestas (mira más abajo en estos consejos). No hay peor retroalimentación para esa persona que poner tu mejor cara de sorpresa, desolación o terror. Simplemente contribuirás con acentuarle la idea de que no tiene remedio, y eso no es cierto. No de primera mano. Claro que esto funciona mejor si sabes mantener tu mente abierta; si no, lo mejor será que digas un “Entiendo, ¿lo hablamos después?”, y asunto arreglado.

Desconectar con el mundo, reconectar consigo mismo

Una vez que acuerden reunirse para conversar sobre el problema, tienes que considerar dos cosas: primero, tener todo el tiempo posible para que la persona se explaye; segundo, que el lugar donde van a reunirse no tenga distracciones de ningún tipo. Además, con esto de la hegemonía tecnológica, tiene que ser un espacio y un tiempo en que puedan prescindir de ella al máximo.

No es una reunión social, es una conversación privada, así que mientras menos elementos distractores tengan podrán concentrarse más en el asunto. Considera que se trata de una actitud de respeto con esa persona, consigo misma y contigo. Si van a depender de un celular prendido, lo mejor es que lo dejen para otro momento, porque no hay nada más desconcertante que abrir el corazón y de pronto una llamada o un mensaje imposibles de evadir corten toda la hilación.

Sobre el tiempo, obviamente busquen aquél cuando ambos no tengan nada que hacer. Los fines de semana son ideales puesto que siempre se dedican al descanso. Sobre el lugar, como dijimos, algo que evite las distracciones y que en todo caso favorezca la comodidad de la otra persona, no la tuya. Aunque nuestro consejo es buscar un sitio como un espacio rural o una playa, si la otra persona se siente más cómoda bajo techo, respeta su decisión.

La primera vez es para desahogarse

Cuando alguien tiene un problema y nunca antes lo ha conversado con alguien más, pasa que experimenta algo llamado catarsis o liberación del yo interior. Lo peor que puedes hacer es cortar este proceso, así que deja que transcurra sin interrumpir. Permite que esa persona vaya tomando confianza, vaya desahogando lo que siente, vaya construyendo su historia o su argumento con toda libertad hasta que se haya deshecho de todo. Por eso insistíamos en la importancia de cuidar el espacio y el tiempo.

Si detectas que tiene dificultad para hacer esa catarsis pero desea experimentarla, podrías crear algún tipo de dinámicas simple que ayude a este propósito. Si manejas ejercicios de meditación, éstos suelen ser muy beneficiosos. Si no manejas ambas técnicas, puedes escribirnos a chulucanasgym@gmail.com para darte ideas.

Sobre tu lenguaje corporal, lo que recomiendan los psicólogos es que se ubiquen cómodamente tan cerca como la confianza se los permita, ya sea frente a frente, o uno al lado del otro. Lo importante es que exista un entorno de intimidad que favorezca desahogarse. Solo si su grado de confianza es alto (especialmente si son amigos personales), una mano en el hombro o un brazo  sobre los hombros con un rostro sereno son increíbles, así que no dejes de experimentar el contacto físico. Pero, si la persona lo rechaza, no insistas.

Escucha sin juzgar

Dijimos anteriormente que una de las cosas que debes hacer cuando alguien te pide ayuda es anticiparte para saber cómo reaccionar. No se trata de armarte con prejuicios; se trata de hacerte más fuerte para poder proporcionar la ayuda que se requiere. Por lo mismo, cuando esa persona comience a desahogarse, y mientras lo haga, no la interrumpas para decirle si fue bueno o malo lo que hizo o dijo, solo deja que haga su proceso. Una vez que haya finalizado, puedes emitir algún juicio de valor cuidando ser muy sensible y firme al mismo tiempo.

Dijimos anteriormente que debes tener una mente muy abierta para enfrentarte a lo que tengan que contarte, y en este aspecto considera que cualquier tema controvertido puede aparecer en la conversación. En nuestra experiencia, los escenarios probables que constituyen cargas emotivas muy fuertes para cualquier persona son: su situación familiar o económica, el consumo de sustancias prohibidas o adictivas, alguna condición crónica de salud, acoso o violencia, algún problema legal, una orientación sexual reprimida o una decisión laboral poco convencional o extradeportiva.

Sería complicado aquí decirte cómo reaccionar ante cada escenario porque los problemas varían de persona a persona; sin embargo, insistimos en que tu serenidad, tu firmeza, tu afecto y tu sentido común (especialmente) van a ser de muchísima ayuda.

Aconseja con sinceridad y aprende a poner límites

Una de las cosas que más se va a valorar cuando te toque dar tu punto de vista es decir lo que piensas con honestidad, no lo que la otra persona esperaría escuchar, si no, ¿por qué te buscó a ti? Sin embargo, aunque la persona tenga toda la intención de solucionar el problema, es probable que oponga resistencia al inicio. Si eso pasa, no te esfuerces en hacerle cambiar de opinión porque será peor; solo da tu punto de vista y deja que, tras la charla, lo reflexione consigo misma y tome el curso de acción más adecuado.

Una vez que ambos no tengan más que conversar, cierren el momento de manera natural, amistosa, alegre, que se sienta como algo liberador todo el rato que se invirtió, no que se añada más cargas ni para ti ni para esa persona, porque de eso no se trata.

Si ambos creen que una sesión no bastará, pónganse a disposición para hablar y escuchar según sea el caso; pero, eso sí, adviértele cuáles son tus tiempos disponibles para que también exista sentido de respeto desde su propio proceso. Recuérdale que te dará gusto escucharle, agradécele por la confianza que te depositó, y desafíale a que vaya tomando pasos para resolver lo que le agobia. Esto tiene que estar claro de todas maneras. Lo mismo con los espacios personales: ¡no pueden invadirse cuando a alguno le dé la gana!

Por nada del mundo dejes que tu participación se convierta en dependencia de ningún tipo. Eso sí sería perjudicial. Una cosa es la humanidad y el sentido de solidaridad, pero otra cosa es aprovechar la oportunidad para subyugarse en cuerpo y alma. No permitas eso, y cuando sientas que está sucediendo, páralo y toma la mejor decisión para ambos, incluso tomar distancia.

Tu ayuda no reemplaza la ayuda profesional

Como dijimos al inicio, muchos fisicoculturistas y atletas prescinden de una atención profesional por parte de un psicólogo o un psiquiatra, si fuera el caso, pero también son conscientes que en varios momentos de su vida requieren tener su mente saludable (tanto o más que su cuerpo). Es allí cuando tu ayuda como un soporte emocional funciona favorablemente; sin embargo, una cosa que debes tener muy clara es que tú no reemplazas el trabajo de un psicólogo o un psiquiatra, a menos que lo seas, lo que significa una doble ventaja para quien te pide ayuda. Pero, si no eres ninguno de esos profesionales, tu trabajo consiste en complementar y apoyar las terapias o los tratamientos siempre que se indiquen.

En ese sentido, tu responsabilidad como soporte emocional es incluir dentro de tu paquete de consejos el que la persona que te pida ayuda consulte a uno de estos profesionales de la salud. Incluso podrías acompañarlo el día de la consulta.

Ahora bien, no todos los casos tienen que terminar ante un psicólogo o un psiquiatra, sino aquéllos donde tus recursos como soporte y los recursos de esa persona para sanarse a sí misma estén limitados, cuando sinceramente vean que hay una barrera que el simple consejo no va a superar. Ahí es cuando uno tiene que ser valiente y aceptar la ayuda profesional.

Si en tu comunidad no hay un psicólogo deportivo, averigua qué psicólogos clínicos hay, así como los médicos psiquiatras existentes. Vale la pena tener a mano sus números de teléfono y preguntar por referencias a personas serias para que las consultas sean realmente sanadoras, porque –hay que decirlo- muchos profesionales de la salud mental suelen tenerla más deteriorada que una persona promedio.

Edúcate al respecto, acumula sabiduría

¿Recuerdas cuando hablábamos de anticiparte a la conversación? Es probable que esta etapa la hagas sobre la información que ya conoces; pero, ¿cuán acertada es esa información? Si eres de quienes adora leer de todo y tener una cultura general por encima del promedio, puede que te dé más amplitud de criterio para comprender lo que la persona que pide ayuda va a decirte. Eso suma puntos.

Sin embargo, por más que te anticipes, habrán temas que estarán fuera de tu alcance. No es tu culpa porque no podemos saberlo ni intuirlo todo. Cuando eso suceda, ayuda dentro de tus posibilidades, pero comprométete a investigar y aprender sobre el tema en fuentes confiables que puedes encontrar ahora incluso en la Internet. Si consigues que ese proceso de investigación y educación lo hagas con la persona que te pide ayuda, mucho mejor. Es probable que ambos descubran que la solución era mucho más sencilla de encontrar.

De todos modos, date un tiempo y un espacio para continuar aprendiendo sobre el tema que involucra a la persona que te pide ayuda. Si es posible, consulta especialistas serios, intenta educar a tu entorno, especialmente en el lugar de entrenamiento. Tú sabes muy bien que es uno de los lugares donde los prejuicios son abundantes, y muchas veces mata más la ignorancia que el propio problema. Hasta puede salvar tu propia vida.

Recuerda que ayudarás a resolver un problema, no que vas a resolver el problema por la otra persona

Como dijimos anteriormente, un error fatal cuando se da soporte emocional es dejar que la persona que te pide ayuda te deje todo el problema encima para que tú se lo resuelvas, o generar lazos de dependencia mediante los que esa persona no va a mover un dedo a menos que tú se lo indiques. Ambos escenarios no son adecuados ni saludables, así que debes evitarlos desde el inicio del proceso.

Un “Mira, yo voy a ayudarte en lo que pueda, pero quien va a resolver el problema eres tú” dicho con amabilidad y firmeza desde el primer momento es un buen inicio. Nunca dejes de incluir esta advertencia. Del mismo modo, cuando sientas que esa persona te lanza un “hazlo por mí” o fórmulas similares, tú responde con la misma actitud algo como “eso no fue lo que acordamos” o “Es como si quisieras ser Mr. Universo pero yo entreno por ti”.

Siempre hazle hincapié a la persona que aunque tú puedas darle pautas o ideas para encontrar una solución al problema, es esa persona quien tiene la responsabilidad exclusiva de resolverlo. No cedas al chantaje emocional de “si fueras mi amigo” o “pero tú me dijiste”, Recuérdale y recuerda que cada individuo tiene libertad para tomar sus decisiones, así que el éxito o el fracaso está en sus manos, no en tus manos ni en las manos de nadie.

Lo que te diga muere contigo

Uno de los requisitos de cualquier soporte emocional es la confidencialidad. Todo lo que se converse, la forma cómo se reaccione, el contenido de la conversación es algo que debe quedar únicamente entre ustedes. Nadie más tiene derecho a saberlo, y en todo caso, es la persona que pide ayuda quien tiene que decidir con quién y cómo comparte lo que le está pasando.

Incluso si el contacto se hace mediante las redes sociales (que es una posibilidad válida), nunca se te ocurra utilizar los espacios virtuales públicos para establecer contacto o aconsejar. En todo caso, utiliza el chat, que ofrece cierta privacidad. Aunque en la medida de lo posible, lo mejor es el contacto presencial.

Si tienes que felicitar a la persona por haber avanzado en su proceso o haberlo concluído, procura que sea en privado. Si la persona, a pesar de tus precauciones, desea que su problema se haga público, es su derecho. Decide si también quieres salir a la luz como la persona que ayuda, pero hazlo siempre que la persona te lo pida. Jamás tomes la iniciativa de destacar por tu cuenta porque destruirás todo el proceso de sanación y se verá como una acción muy desagradable.

Como siempre, cualquier duda que tengas, nos puedes escribir a chulucanasgym@gmail.com o seguirnos en nuestra cuenta de Twitter.

Nuestro equipo fundador de ChulucanasGym aparece en este artículo.

How to help when somebody has a problem

By ChulucanasGym

The existent public pressure over a bodybuilder or an athlete in general could be as high as this person had built a brand, and that brand means achievement, knowledge, or popularity. But the problem comes in when the carácter over that pressure is applied is not ever consonant to the person playing that role, and when it happens, the reaction could be self-destructive.

When that comes to happen, the reaction of the public uses to be mixed according to the degree of sympathy or antipathy to the character, which has to born, grow, and keep many times  in a vertiginous way, responsing much to the market commandments in spite of the own processes of personal building. And the justification of many athletes is that, before everything, they have to response to a sponsor, if they have one, or adapting to the conditions a potential sponsor imposes them, if they find one. And if the person has not been prepared mentally for understanding those exigences and knowing until what point he can put a limit, the frustration, the sadness, the anxiety can manifest anywhere until blasting in different grades.

Many sports careers got frustrated when that no-return point has manifested suddenly or become public, and if the self-destructive trend was already manifested on the top of the wave, it can be stressed once it breaks and the vicious circle ends to sink who be inside it again and again.

That’s how much important the psychological assistance is key in the work and life of any athlete. However, many sponsorship programmes don’t include it and many trainers or people recognized as mentors don’t have all the tools for serving as an emotional support because they think it is not a part of the work, because they think it corrects alone, or because they are also into that self-destructive trend. And what is worst, the own bodybuilders and athletes prescind of this kind of service alleging they are not mad nor freak.

Then, the key here is breaking up that vicious circle and the work is not only bodybuilder’s or athlete’s. It also has to be his possé, particularily other bodybuilders or athletes having some clarity for detecting when someone as them begins to bring down, and could be gathering energy that can blast in the less expected moment. As this problem uses to be more common than many people think, although they don’t speak about it, we go to draw here a possibly useful protocol for you.

If somebody claims for help is because somebody needs help

A basic rule consists in differentiate between the person who needs help and the person who looks ffor help. The first one shows evident signs that his things are going wrong but prefers to keep them inside or prefers to ignore them. The second one learns that something goes wrong, like a lost ship, and he ever will be seeing who can help him from the shore for correcting the course. Get focused in this second group of people because they are who really would get out the hole.

Then, if you see that somebody seems to be in trouble, keep expectant and try that he has it in clear. A friendly “you ever stand by me” said privately will be enough at all for that person in trouble to be aware of, when he decides to step ahead, he really will have whom ststands by. Of course, don’t make them empty or diplomatic words but a real promise.

So, what to do if the person needs help and doesn’t look for it. Unless you think you are enough able to asume a whole adbisory and companion process, the best is waiting for him to change his attitude. If you still think you have to pitch him a “you ever stand by me”, do it, but don’t feel frustrated if nothing happens after the “thanks”.

If you are in trouble, look for someone who is going to say you the clear things to get it out, not who is going to say you what you want to hear and cheating you that nothing is happening.

Detect the phrases, anticipate the main topics

Very few people uses to ask for help with the “This happens to me, I need some advice” formula. Generally, the person uses to project the problem and uses a formula like “What do you do if this could happen to you.”Surely if the person uses the first formula, means his decision to face and solve his problem is strong… although this is very relative.

Whatever the formula is, the first you must do before replying is to verify if the space is right and the time is enough (see the next step). If the answer is affirmative, try to answer sincerely and briefly. Remember that, at the moment, who has the problem is the another person. Although that doesn’t remove you ccan be passing through the same too, or another different situation, it could be right you learn to respect each individual case.

If the space and the time are not adequate, act sensitively. A “It’s a very interesting question and I’d like to answer it, but would you like if we talk about it much calm?” can work, maybe underlined by a gesture meaning “it’s not good to talk here”, a warm hand on the shoulder, and a smile. Yes, all that is a powerful pain relieving.

Another thing you must consider is anticipating to that person is going to tell you. Put in every scenario, imagine the phrases he can release, and prepare answers (look below in those tips). There’s no worst feedback for that person than putting a face of surprise, devastation, or thriller.  You simply will contribute to stress the idea that he has no relief, and that’s not true – not first hand. Surely it works better if you know to keep your mind open. If not, the best will be you say a “I got it – may we talk about it later?”, and solved case.

Unlink the world, relink inside

Once you agree to meet for talking about the problem, you have to consider two things: first, having all the possible time for the person to expand; second, the place where you are going to meet has none distraction. Also, regarding the technologic hegemony, it has to be a space and time you can prescind it at the most.

It’s not a social meeting, it’s a private conversation, so while the less distracting elements you have, you could concentrate more into the issue. Consider it’s about a respectful attitude to that person, himself, and yourself. If you are going to depend on a turned-on cellphone, the best is you take it another time later, because there’s not much baffling than opening the heart and suddenly a call or a message impossible to elude break up the whole thread.

About the time, obviously look for that one when you have nothing to do. The weekends are ideal because they are ever dedicated to rest. About the place, as we said, look for somewhere that avoids the distractions and that favors the comfortability of the another person in all case, not the yours. Although our advice is looking for a place like the countryside or a beach, if the person feels more comfortable indoors, respect his decision.

The first time is for relieving

When somebody has a problem and never has spoken about it to somebody else, experiences something called catharsis or releasing the inner me. The worst you can do is to cut off this process, so let it happens without interruption. Allow that person to take confidence, relieving what he feels, going to build his story or his argument totally free until he takes everything off. That’s why we insisted on the importance to care the space and the time.

If you detect he has difficulty to do that catharsis but he wants to experience it, you could create some kind of a simple task helping to that purpose. If you learned meditation exercises, those use to be pretty good. If you don’t know both techniques, you can write us down at chulucanasgym@gmail.com for bringing you some ideas.

About your body language, what the psychologists recommend is you set comfortabily as close as you trust each one, face-to-face as well as besides. It’s important there is an intimacy environment that favors to relieve. If your degree of trust is high (especially if you’re buddies), a hand on the shoulder or an arm over both shoulders with a quiet face are amazing, so don’t miss to experience the physical contact. But if the person rejects it, don’t insist.

Listen to without judging

We said before that one of the things you must do when somebody asks your for help is to anticipate for knowing how to react. It’s not about filling with prejudges, it’s about making you stronger to provide right the required help. So, when that person begins to relieve and wwhile he does it, don’t disturb him to say if what he did or said was good or bad, just let him to do his process. Once he finishes, you can evaluate caring to be very sensitive and firm at the same time.

We said before you need to have a widest mind for facing what he has to tell you, and in this respect, consider that any controversial issue can appear in the conversation. In our experience, the probable scenarios forming very hard emotional charges for any person are: his family or economic situation, consumption of forbidden or addictive substances, some chronic health condition, stalking or violence, some legal trouble, a repressed sexual orientation, or a few conventional, extra-spor either, job decision.

It could be complicated here to say you how to react before each scenario because the problems are different from person to person. However, we insist that your serenity, your strength, your affection, and your common sense (especially) are going to be much helpful.

Advise honestly, learn to set limits

One of the most valuable things  when you expose your point of view is saying what you think honestly, not what the another person would expect to listen, if not why did he look for you? However, even when the another person has the whole intention to solve the problem, it’s probable he sets some resistance in the beginning. If that happens, don’t work on him to change his mind because it will be worst. Just expose your point of view, let him that after the conversation, to meditate himself and to take the most adequate action course.

Once both of you have nothing more to talk, close the moment naturally, friendly, happy, that the whole moment you stood feels like something releasing, not like something uploading more for you or for that person because it’s not about it.

If both of you think a session won’t be enough, arrange a new meeting for talking and hearing as the role is, but indeed, warn him of your available time for a sense of respect also exists from his own process. Remember him you will agree to listen to him, thank him for trusting in you, encourage him for stepping to solve what concerns him. This has to be clear everyway. The same thing about the personal spaces - You can’t invade  them when any of both wants so!

Don’t let for any reason that your participation turns into a dependence of any kind. That would be harming for real. One thing is the humankind and the sense of solidarity, but one another is taking advantage for submitting body and soul. Don’t allow that, and wwhen you feel that is happening, stop it and take the best decision for both, including to get out apart.

Your help doesn’t replace the professional help

As we said in the beginning, many bodybuilders and athletes prescind a professional assistance from a psychologist or a psychiatrist, just in case. But they are also clear that in many times of their life they require to have their mind healthy (as much as or more than their body). It’s that time when your help as an emotional support works right. However, one thing you must have very clear is you don’t replace the work of a psychologist or a psychiatrist, unless you are, what means a double advantage for who asks your for help. But if you are not both proffesionists, your work consists in complementing and supporting the therapies or the treatments when they are ordered.

In that sense, your responsibility as an emotional support is including into your advisory package  that the person asking you for help to attend one of those health specialists. Inclusive you could go with him the day of the consult.

So, no all the cases have to end before a psychologist or a psychiatrist, but those ones what your resources as a support and the resources of that person for healing himself are limited, when you sincerely see there is a barrier  that the simple advice is not going to overcome. That’s when one has to be brave and accepting the professional assistance.

If in your community there’s no sports psychologist, look if there are clinic psychologists or psychiatric doctors. It’s good to have their phone numbers so easy and ask for references to serious persons for the sessions to be really healing, because –it’s good to say- many mental health specialists use to be badly mad than an average guy.

Educate about, accumulate wisdom

Do you remember when we talked about anticipating to the conversation? It’s probable this step you make base don the information you already know, but how much accurate is that information? If you are who loves to read everything and to have a general culture above the average, it’s probable you get more criteria width to understand what the person asking you for help is going to say you. That affords much.

However, no matter how much you anticipate, there will be issues out of your range. It’s not your fault because we can’t know or guess all. When that happens, help inside your skills, but get committed to search and learn about the issue on reliable sources that you can find now even on the Internet. If you get that researching and educating process to be made with the person asking you for help, the better. It’s probable that both realize that the solution was much more simple to find.

Anyway, have a time and a space to continue learning about the issue that involves the person asking you for help. If possible, ask serious specialists, try to educate around you, especially your training place – you know very well it’s one of the places where the prejudges are abundant, and many times the ignorance kills more than the own problem. Even it can save your own life.

Remember you’ll help to solve a problem, not that you are going to solve the problem on behalf of the another person

As we said before, a fatal mistake when an emotional support is provided is letting the person who asks you for help to leave the whole problem up for you to solve him, or generating dependence ties through that person is not going to move a finger unless you request it. Both scenarios are not adequate nor healthy, so you have to avoid them from the beginning of the process.

A “Look – I’m going to help you as much as I can, but who is going to solve the problem is you” said friendly, firmly since the first moment is a good beginning. Never let to include this disclaimer. In the same way, when you feel that person pitches you a “Do it on behalf of me” or similar formulas, you answer with the same attitude something like “That wwas not we agreed” or “It’s like you would be Mr. Universe but I work out instead of you.”

Ever encourage the person that although you can give some tips or ideas to find a solution for the problem, its that person who has the exclusive responsibility to solve it. Don’t give up to the emotional blackmail  of “If you were my friend” or “But you said me.” Remember him and remember that every guy has freedom to take own decisions, so the success or the defeat are on their hand, not your hands, nor nobody’s hands.

What he says you is a secret

One of the requirements of any emotional support is the confidentiality. Everything talked, the way how reacted, the content of the conversation is something that must keep only between you. Nobody else has the right to know it, and it’s the person asking for help who has to decide who and how shares it to what is happening him anyway.

Even if the contact is made by social media (what is a valid possibility), never go to use the virtual public spaces for making contact or advising. Instead, use the chat, that offers some privacy, although as much as you can, the better is the face-to-face contact.

If you have to congratulate the person for advancing on the process or closing it, try to be in private. If the person, despite your caution, wants his problem to become public, is his right. Decide too if you want to get out to the open as the person who helpsbut make it whenever the another person request it to you. Never take the initiative to highlight yourself because you’ll bring down all the healing process and it will be seen as a very disgusting action.

As everytime, any doubt you have, wwrite us down at chulucanasgym@gmail.com or follow us on our Twitter account.

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